Десятая Лабубу: как не вырастить транжиру и что скрывается за детским «купи!»
Вы стараетесь не открывать маркетплейсы, когда рядом ребёнок? Или обходите стороной полки с игрушками в супермаркете, чтобы после очередного скандала не краснеть от осуждающих взглядов?
Сколько же ему ещё надо машинок и киндеров? И почему дома ребёнок через час закидывает желанную покупку в дальний ящик? В конце концов как вышло, что вы в детстве шили платья любимой потрёпанной кукле, а ваш малыш не ценит даже самые дорогие и красивые игрушки?
В этой статье расскажем, что стоит за детскими истериками в магазине. И главное — что делать, чтобы не вырастить бездумного потребителя.
Что на самом деле говорит ребёнок своим «хочу!»
За каждым требованием скрывается не жажда обладания, а совсем другая глубинная потребность, которой уже тысячи лет. Мы в каком-то смысле даже обязаны ей тем, что выжили и построили современную цивилизацию!
О чём же речь и как это устроено? Давайте разбираться.
На дворе XXI век, игрушек у детей предостаточно, а вот родительского внимания, надёжного, тёплого контакта и чувства безопасности всё меньше и меньше.
Психологи приводят нам такую аналогию: представьте, что у вас есть неиссякаемый запас еды. Сегодня, завтра, через месяц — еда в холодильнике появляется сама собой! Вы спокойны и думаете о других вещах и задачах. Но если еда в дефиците, весь ваш ресурс расходуется на то, чтобы добыть кусок хлеба с маслом. Так же происходит и в отношениях с ребёнком.
Если родительского внимания, эмоциональной включённости и тактильного контакта мало, ребёнок тратит всю энергию на их «добывание» — через капризы, истерики, нытьё и требования.
Когда ребёнку тревожно, он не может расслабиться и направить силы на развитие и самостоятельную игру. Да-да, постоянные «мама, поиграй со мной» из той же серии! Даже чтобы увлечённо покатать машинки, поиграть в куклы или порисовать самостоятельно, ребёнку надо сначала напитаться вашей любовью.
Именно поэтому очередная игрушка не приносит удовлетворения. Это лишь суррогат той близости с вами, которая так нужна малышу.
Любить vs Баловать: в чём разница?
Все мы говорим, что любим своих детей и хотим дать им всё самое лучшее. Но откуда берутся дети избалованные, а не дарящие любовь в ответ?
Если образно, то любить — это дать ребёнку удочку и научить рыбачить. А баловать — это каждый день подавать ему фаршированного сазана. Очевидно, что первое делает ребёнка самостоятельным, а второе — беспомощным.
Исследования Гарвардского университета подтверждают, что детям, получавшим всё по первому требованию, во взрослом возрасте сложно ставить цели и добиваться их. Они страдают от отсутствия самодисциплины и чаще склонны к депрессии, потому что хорошую должность, квартиру, машину и прочие материальные блага нельзя получить, просто устроив истерику.
Задумайтесь, разве такого мы хотим для своих детей, когда покупаем очередную игрушку или сладость? А оказывается, это работает именно так.
Почему мы идём на поводу у ребёнка и снова балуем?
Никто намеренно не балует ребёнка, но есть ряд причин, по которым это случается как бы само собой. Давайте рассмотрим, что движет родителями в каждом случае.
1. Гиперкомпенсация
«У меня не было этого в детстве — пусть у моего ребёнка будет».
Так в детской комнате появляются огромные плюшевые Микки-Маусы, нарядные куклы Барби и сложные конструкторы из тысячи деталей, о которых ребёнок не просил, зато когда-то мечтали мама с папой. А потом родители сердятся за «неблагодарность».
2. Чувство вины
«Я так много работаю, пусть хоть не зря! Куплю ему всё самое лучшее».
Самый дорогой робот, или десятая Лабубу в коллекцию, или сотый киндер, или что он там снова просит? Увы, может случиться так, что в сознании повзрослевшего ребёнка это отпечатается как «от меня просто откупались, когда я так отчаянно нуждался в вас». Никому из родителей не желаем услышать эти ранящие слова в свой адрес, поэтому разбираемся в ситуации своевременно.
3. Страх быть «плохой мамой»
«А вдруг он перестанет меня любить, если я откажу? Или опять пожалуется на меня бабушке?»
Кому-то такие опасения покажутся абсурдными, но они знакомы тысячам мам. Часто не получившая в детстве достаточно любви и принятия женщина компенсирует этот эмоциональный дефицит за счёт своих детей. Она теряет главенствующую роль в системе детско-родительских отношений и становится зависимой от ещё незрелых чувств и реакций ребёнка. Страх показаться плохой мамой делает её уязвимой, а границы дозволенного в семье — размытыми.
К сожалению, ребёнок наших страхов и травм не понимает, зато чувствует себя одиноким и растерянным даже с пятнадцатой по счету машинкой в руках. Тревожится, капризничает и действительно жалуется бабушке. Так происходит, потому что детям нужны не бесконечные подарки, а система, чёткие границы и надёжный взрослый рядом.
4. Усталость и родительское выгорание
«Ладно, куплю, только отстань».
Пожалуй, эта причина самая частая и понятная. Особенно маме, которая после работы тащит пакеты с продуктами и вдруг снова слышит нудное «ну купиии!» у полки с пластиковыми безделушками. Знакома эта причина и папам, которым даже с точки зрения психофизиологии сложнее выдерживать детские эмоции.
Но знайте, что каждый раз, когда мы уступаем, мы укрепляем в сознании ребёнка мысль: «Если закричу — получу». А это уже тренировка умения манипулировать, а не проявление любви.
Практическая инструкция: как дать ребёнку нужное, а не лишнее
Хорошо, что же с этим делать?
Перед вами 5 шагов: от отношений, где ребёнок похож на тирана, а родители на измученных жертв, — к взаимному доверию, честности, открытости и умению принимать друг друга разными. К тем самым семейным уютным моментам — за общим столом, за увлекательной книгой, совместным творчеством или добрым фильмом. К тому, что отпечатывается в детской памяти намного сильнее, чем удовлетворение одноразовой хотелки, действительно строит фундамент счастливого детства и формирует «запас прочности» на будущее.
В чём же секрет тёплых и гармоничных отношений с ребёнком? Секрет как раз в том, что никакого универсального ответа нет. Нет волшебной таблетки, тайной кнопки или магического заклинания. Только системная работа, дисциплина, терпение и желание создавать, а не покупать доверие и любовь. Попробуем пройти этот путь вместе?
Шаг 1. Насыщайте вниманием до запроса и «с запасом»
Не ждите, пока ребёнок начнёт ныть и «цепляться как репей». Проявляйте инициативу сами и обнимайте малыша как можно чаще.
Предлагайте три раунда игры вместо одного, читайте две сказки подряд и говорите самые нежные слова без счета.
Если запрос на внимание все же поступил, то есть ребёнок снова плачет и топает ножкой, то дайте внимания с избытком.
Посидите подольше рядом, посмотрите хороший добрый мультик, обсудите его. Это наполнит «эмоциональный резервуар» и успокоит малыша. Да, временем придётся пожертвовать, но уже через несколько дней вы заметите перемены в поведении.
Шаг 2. Установите чёткие границы и понятные правила
Границы — это не что-то давящее и жёсткое, это надёжный «забор вокруг дома», который строится, чтобы внутри было безопасно.
Начните с самых простых правил.
Попробуйте ввести правило «Сначала мы — потом ты»: то есть сперва ребёнок делает что-то полезное для всех — помогает приготовить ужин, помыть посуду, убирает свои игрушки, а только потом смотрит мультики.
Или используйте правило «Один отказ в день»: родители выбирают один момент, когда твёрдо говорят «нет» и держатся этой позиции. Например, сегодня мы не покупаем ни одной сладости. Это учит ребёнка справляться с отказами.
Шаг 3. Превратите капризы в диалог, а требования в альтернативы
Здесь работает «правило трёх П»:
Понять потребность. Когда ребёнок просит 10-й конструктор, скорее всего ему скучно и не хватает вашего внимания, согласны?
Предложить альтернативу. Если ребёнок отказывается идти на прогулку, спросите, пойдёт он на улицу через пять минут или через десять. Ребёнок получит выбор и с большой долей вероятности спокойно согласится на один из вариантов. Заодно и во времени научится ориентироваться.
Поощрять усилия, а не результат. Увидели ребёнка за делом — сразу хвалите: «Я вижу, как ты стараешься, у тебя прекрасно получается!». Так и с заданием лучше справится, и синдром отличника не подхватит.
Шаг 4. Показывайте ценность через ответственность, а не через подарки
Позвольте ребёнку почувствовать себя значимым и компетентным: «Ты — главный по кормлению хомяка». Или: «С этого дня ты — эксперт по разгрузке стиральной машины».
Можно даже подыграть и спросить у ребёнка, как вам правильно это сделать, когда он будет в детском саду. Это формирует самоценность и внутреннюю уверенность в своих силах.
Шаг 5. Будьте честны и даже уязвимы, но оставайтесь опорой
Можно и нужно делиться с ребёнком историями о том, как вы сами справлялись с трудностями в детстве. Это делает его чувства значимыми и более понятными. Можно даже рассказать о нынешних ошибках и переживаниях, пусть ребёнок видит разные эмоции и знает, что вы такой же живой человек, как и он.
Тем не менее важно показывать своим примером, как экологично проживать непростые состояния, а не выливать на ребёнка свой гнев, обиду или сильную тревогу. Детям такая ноша не по силам. Поделитесь своими переживаниями с кем-то из близких взрослых или с психологом. Ведь долго держать чувства в себе тоже не получится, а если сорвётесь на ребёнка, сделаете только хуже.
Главный секрет дружбы с ребёнком
Настоящая любовь иногда говорит «нет». «Нет» десятой однотипной игрушке или вечеру с планшетом в руках, но «да» вашим попыткам вместе разобраться в шахматах или спонтанному решению испечь сливовый пирог. Пусть вся кухня будет в муке, а пирог немного подгорит, зато ребёнок запомнит этот вечер надолго. Не подарки и не покупки, а момент, когда вы были рядом с ним нераздельно. Включённая, отзывчивая мама, которая здесь и сейчас только с тобой, — что может быть лучше?
Команда фонда «Марафон добра» желает вам как можно больше счастливых семейных дней, полных детского смеха и душевного тепла!
____________________________
Многие из наших подопечных сейчас лишены возможности быть рядом со своими семьями, потому что вынуждены находиться в больничных стенах из-за сложного и длительного лечения. Давайте поможем ребятам скорее вернуться домой здоровыми!
.heic (1).jpeg)
