Переходный возраст — время поиска себя для ребёнка и успокоительных чуть ли не для каждой мамы. Конфликт отцов и детей в этот период становится не сюжетом классической литературы, а реальностью большинства семей.
Возможно, сейчас вы только замечаете первые подростковые «колючки» и не хотите потерять контакт. А может, вы уже в эпицентре бури, и кажется, что связь с ребёнком порвана.
Как избежать кризиса в будущем, пока у вас ещё малыш, и как сделать первые шаги навстречу взрослеющему ребёнку, если отношения стали «минным полем»? Ответы в нашей новой статье, устраивайтесь поудобнее!
Кризис коммуникации: когда между вами стена
Главная причина того, что ребёнок чувствует себя дома не членом семьи, а квартирантом — это крах взаимопонимания.
Подростки в беседах с психологами честно признаются, почему не говорят с родителями о своих проблемах: «Я им не доверяю», «Они не поймут», «Меня будут осуждать». Но доверие не исчезает в одночасье — за этими фразами стоят годы травмирующего опыта.
Посмотрите на следующие ситуации. Если что-то окажется про вас, значит, есть повод пересмотреть свой подход к отношениям с подрастающими детьми.
Абонент недоступен: родители меня слушают, но не слышат
Взрослые часто отмахиваются от проблем подростка, считая их ерундой на фоне своих «настоящих» дел.
Ребёнок делится переживаниями из-за ссоры с лучшим другом, а родитель, уткнувшись в телефон, бормочет: «Ничего, помиритесь». Но это слышится как «мне всё равно, отстань».
Нет, подростку не нужно, чтобы вы решили его проблемы. Ваш долговязый «всё ещё ребёнок» просто хочет, чтобы вы разделили с ним эмоции, посочувствовали, обняли. А дальше он обязательно справится сам!
Сдвинутый фокус: родителям мои результаты важнее, чем я сам
Представим ситуацию: сын рассказывает, что проиграл на городском чемпионате, зато познакомился с классной девочкой. Он взволнован и окрылён.
Мама же в ответ цепляется за спортивный провал — нервничает, критикует, кричит: «Сейчас не о девчонках надо думать!». А проявить интерес и расспросить о новом знакомстве ей даже в голову не приходит.
Ещё хуже, когда родители начинают подшучивать над симпатией или увлечением, вызывая у подростка смущение и стыд.
Захочет ли он снова делиться чем-то личным? Вряд ли. А ведь так можно упустить из виду и опасные связи.
«Маленькие» предательства: родители не считаются с моими чувствами
Невыполненные обещания, раскрытые секреты, недобрые шутки над внешностью и интересами — всё это подрывает базовое доверие.
Подросток делает вывод, что его желания, проблемы и эмоции для родителей — пустой звук. И повод высмеять. Зачем же ему доверяться и снова попадать под удар?
Глубокие раны: как родители невольно формируют чувство неполноценности
На самом деле нарушение коммуникации — это симптом более серьёзной проблемы. Речь о таком поведении родителей, которое заставляет ребёнка чувствовать себя не просто непонятым, а плохим и лишним.
Давайте разберём самые травмирующие родительские стратегии на примерах, и пусть это будет краткое пособие о том, чего делать нельзя.
1. Когда наказывают молчанием
«Я с тобой даже разговаривать не хочу!» — гневный полушёпот сквозь зубы. Тягостная тишина повисает в воздухе на весь день. И кажется, что дома стало холоднее.
«Мама об меня молчала», — так взрослый человек, которого в детстве наказывали молчанием, описал свои чувства психологу. Только вдумайтесь в формулировку!
Даже если в семье не было физического насилия, этот жестокий метод тоже оставляет раны. Потому что в сознании ребёнка прочно закрепляется мысль: «Я совершил ошибку, значит, я не заслуживаю любви и внимания. Я плохой».
2. Когда угрожают разлюбить
«Хватит реветь! Я такого вредного и злого мальчика не люблю!» — и маленький человек накрывается с головой одеялом, сдерживая рыдания. Один на один с чувствами, которые так сложно понять и выразить.
Да, манипуляции страхом потерять любовь — это психологическое насилие. Ребёнок с малых лет учится быть удобным, чтобы заслужить расположение родителей. Его живые эмоции воспринимаются как что-то постыдное, а истинное «Я» подавляется.
В переходном возрасте все чувства обостряются до предела. И однажды подросток выходит из-под контроля, а родители не понимают, откуда у вчерашнего паиньки двойки, прогулы и отборный мат в переписках.
3. Когда обесценивают успехи
«Печенье сам испёк? А посуды-то сколько перепачкал… Второе место на олимпиаде по математике? А почему не первое?! Что ты там нарисовал? Ладно, всё, не мешай!» — и больше не хочется ни учиться, ни помогать по дому, ни заниматься творчеством.
Если родители скупы на похвалу, не замечают и обесценивают достижения ребёнка, у него пропадает всякая мотивация.
Зачем стараться, если твои победы никого не интересуют? И как стать «хорошим», если родители во всем находят «ложку дёгтя»?
4. Когда унижают на публике
«Вот Ванечка на золотую медаль идёт! А ты только со своей гитарой возишься день и ночь. Оболтус одним словом!» — родственники за столом укоризненно качают головами. Руки нервно перебирают воображаемые аккорды и хочется просто закрыться в своём мире.
Конечно, дело не в том, что мама однажды посокрушалась о плохих оценках ребёнка в компании соседки. Но постоянные публичные нотации и критика в детстве формируют тревожность и неуверенность, которые человеку очень сложно будет преодолеть во взрослом возрасте.
А в моменте ребёнку кажется, что он нужен только для того, чтобы в него тыкали пальцем. И даже самые близкие — родители — не на его стороне.
Системный сбой: взрослые в плену своих проблем
Что об этом думают специалисты?
Президент Ассоциации детских психиатров Анатолий Северный уверен, что корень подросткового одиночества — в укладе современной жизни. Родители в вечной гонке за материальными благами часто теряют контакт с детьми. Целый день на работе, обед с коллегами, вечером — круговорот домашних дел и дежурный вопрос: «Ты уроки сделал?»
Конечно, родителей не стоит осуждать: сложно выстраивать эмоциональную близость, если в базовых потребностях семьи брешь.
Но чтобы знать, чего стоит избегать, давайте рассмотрим самые нездоровые модели отношений родителей и подростков. Не отчаивайтесь, если узнали в них себя, — при желании всё можно исправить!
Набор функций вместо эмоциональной близости
Мамы и папы часто ограничиваются ролями «спонсора» и «менеджера»: накормить, одеть, проверить домашнее задание, отвезти на секции, нанять репетиторов. А на то, чтобы заново узнать и прочувствовать взрослеющего ребёнка, нет ни сил, ни времени.
Жизнь родителей как антипример
В подростковом возрасте отношение к родителям часто меняется в сторону «не хочу быть как они». И речь сейчас не только об откровенно деструктивных семьях во власти вредных привычек.
Уставшие, раздражённые мама с папой, которые постоянно жалуются на жизнь и ссорятся друг с другом, вызывают у подростка желание максимально отстраниться. И это усиливает чувство безысходности и одиночества.
Запреты вместо диалога
Попытки контролировать подростка, запретив телефон, компьютер или прогулки с друзьями, лишь углубляют разрыв. Ребёнок уходит в оборону, учится скрываться и врать.
Но вот в чем опасность: столкнувшись с реальными угрозами в сети или на улице, он не расскажет вам, боясь новых «родительских санкций».
Четыре шага, чтобы вернуть подростка в семью
Мы обсудили причины отдаления взрослеющих детей от родителей. Теперь самое сложное — начать сезон оттепели в отношениях. Разумеется, инициатива должна исходить от вас.
Шаг 1. Начните слушать по-настоящему
Отложите телефон, посмотрите ребёнку в глаза. Спросите не только об оценках, но и о том, какой сериал он смотрит сейчас и что ему нравится больше — футбол или теннис?
Дайте ему возможность выбирать, куда поехать в выходные, что слушать в машине или где пообедать вместе.
Шаг 2. Примите его правду
Проблемы и чувства подростка — это не мелочи и не «было бы из-за чего переживать». Сейчас они настоящие и острые для него.
Не нужно раздавать советы или отмахиваться, попробуйте понять и принять его чувства: «Я вижу, ты расстроен. Это действительно обидно», или «Мне жаль, что так произошло. Давай вместе поищем выход».
Шаг 3. Не бойтесь показаться слабым
Признайте, что вы не супермен. Фразы вроде «Я и сам не всегда знаю, как правильно» или «У меня в твоём возрасте тоже не всё получалось» — сближают.
Когда вы открываете свои уязвимые стороны, ребёнок тоже захочет поделиться с вами сокровенным, уткнувшись в родное плечо.
Шаг 4. Обратитесь за помощью
Когда своими силами наладить общение не получается, пора поискать чуткого семейного психолога. Это не признак родительской несостоятельности и не барские замашки, а проявление любви и заботы.
Если подросток отказывается, начать можно с личной терапии. А когда он увидит, что вы больше не выходите из себя и принимаете его изменения, он сам потянется к вам.
Помните, этот колючий, внезапно вытянувшийся и кажущийся незнакомым «почти взрослый» по-прежнему нуждается в вас. Он просто не знает, с чего начать сближение.
Подростковый возраст проходит — отношения остаются
Как видите, если подросток чувствует себя в семье одиноким и непонятым — это не каприз, а тревожный сигнал, что эмоциональная связь с родителями нарушена. Для её восстановления придётся потрудиться. Зато у ребёнка будет уверенность, что дом — это место, где его любят, понимают и принимают любым.
Шторм пубертата утихнет, но только от нас, родителей, зависит, что мы увидим после: обломки или алые паруса. Можно потерять контакт с ребёнком на долгие годы, а можно в этот период построить прочный фундамент новых — более взрослых — отношений. Таких, где есть место диалогу, открытости, уважению и, конечно, любви.
Команда фонда «Марафон добра» желает вам скорейшего и самого тёплого воссоединения с родным человеком! И пусть настанет день, когда вы сможете вместе пить чай вечером на кухне и говорить обо всем на свете.
Ведь подростки — это новый удивительный мир за закрытой дверью. И в неё нельзя бесцеремонно ломиться. Нужно просто терпеливо и аккуратно подобрать ключик.
_________________________________________
Среди наших подопечных тоже есть подростки. В непростой период переходного возраста им пришлось столкнуться со страшным испытанием — тяжёлой болезнью. Пока сверстники готовятся к экзаменам, задумываются о будущей профессии, увлекаются новым или влюбляются, у них есть только одно желание — стать здоровыми.
И каждое ваше, даже небольшое, пожертвование — это будто дружеские слова: «Ты не один, вместе мы справимся!»
